佩奇的閒言閒語

電視螢幕的光映的整個客廳一時明一時暗，我呆坐在沙發上，眼睛雖盯著螢幕，但腦子裡卻亂作一團。

我緊盯著畫面裡的“鄭允浩”看，希望能在他的臉上、身體上尋找到他和“哥”的相同點，或是不同點‥‥

我很害怕也很矛盾，我不知道此刻的我是更希望他“是”或“不是”。

但無論他“是”或者“不是”，我只想要一個答案，一個明明白白，一個清清楚楚的答案！

這個叫“鄭允浩”的男人；

這個和“哥”長得一模一樣的男人；

這個曾經愛過我的男人；

這個或許‥‥或許至今仍愛著我的男人‥‥

他到底是誰‥‥

DVD播放至停止，電視螢幕恢復成黑色，整個客廳也隨之暗了下來，只有落在我身旁的手機的背景燈還在亮著，裡面那個女人依舊在用那種無比溫和的口氣，告訴我那個無比殘酷的事實‥‥

我覺得胸口好悶，仿佛有一塊巨石壓著一般的悶。我不斷的張大嘴巴來呼吸，但好似我吸入的空氣中沒有我所需要的氧氣一樣， 腦子裡、身體裡、肺子裡的氧氣只是在呼吸中不斷地流走。

大腦開始無力思考，亦不再思考；身體也漸漸無力支撐，亦不再支撐，我蜷縮起身體側躺在了沙發上‥‥

不知躺了多久，周身感覺到冷，抬頭四處張望一圈發現窗戶沒有關。沒有力氣起身，便習慣性的喊了一聲「哥」‥‥我冷。後面的話還沒等出口，便被自己剛喊出的那一聲「哥」嚇到。

“哥”？

現在回頭想一想，這個「稱呼」似乎是我硬塞給他的，他從未說過他是我“哥”；他從未說過他是我的“家人”；他從未說過關於我家庭的任何一件事。

是我先叫的他“哥”，他只是呆立在我面前不知所措；是我先把他劃分到了“家人”的範圍裡，他只是為了滿足我的不安而欣然接受。

我“心安理得”的把他的身份依照我想要的樣子，安排到了我的世界裡；

我“心安理得”的接受了他所為我所付出一切；

我“心安理得”的走出了僅有我和他的那個世界，邁入了別人的王國；

我“心安理得”的幻想著他會因“家人”這牢不可摧的羈絆而永遠留在那個我們的“家”裡‥‥

原來，我是因為害怕失去他，所以才把他當做“家人”的啊，只有“家人”才會永遠在你身邊陪伴你、照顧你、不離不棄的守護你、愛護你‥‥

原來，我是那麼的需要他，那麼的離不開他。

但是現在，“家人”的羈絆不在了，他也離開了‥‥

在沙發上渾渾噩噩的躺到淩晨，恍惚中看到“哥”頂著雞窩頭在廚房忙碌的身影。我一骨碌爬起來衝到廚房，而那裡空蕩蕩的一個人也沒有。看著略帶陌生的廚房我突然意識到我是在有天家，想到“哥”出去旅行已經近兩個多月，現在可能已經回到家裡了，我便直接衝出門跑回我和“哥”住的家。

因為是深秋的淩晨，路上鮮有人經過，我一個人沿著主馬路往家走。偶爾經過的計程車司機會按幾下喇叭，詢問我是否打車。但由於衝出來時太急，我身上穿的是家居服，口袋裡沒有一分錢。於是我只能在這寂靜無人的深夜獨自走著。

待我走到家時，天已經開始濛濛亮了。

整棟房子裡沒有一盞燈是亮的，所有的窗戶都關著 ，窗簾也都沒有拉起來。看到這樣毫無生氣的房子，我努力安慰自己，告訴自己說：“哥”是因為我不住在家裡了，所以才沒有開走廊和客廳的壁燈，以免我在晚上看不到路；“哥”是因為我不住在家裡了，所以才沒有打開窗子透氣，以免我在睡著後呼吸不暢；“哥”是因為我不住在家裡了，所以才沒有把臥室裡那遮光效果非常好的窗簾拉起，以免清晨的陽光照進來影響我睡懶覺‥‥

一瞬間“哥”以往對我的悉心照顧的片段不斷的湧進原本就已紛亂的腦海裡。

這一夜，對我來說實在是太長了。僅僅是一盤對於別人來說既無聊又普通的DVD，卻徹徹底底攪亂了我的生活，就像一顆丟入平靜湖水裡的石子一樣，貌不起揚卻牽漣出一波又一波。

站在門前，我的手幾次舉起又放下。我深知自我把門敲響的那一刻起，我的生活將永不能回到過去了。這一切來的太突然，我還沒有勇氣面對接下來可能發生的事情，更沒有勇氣面對他——那個我曾經的“戀人”，遺忘的“戀人”，拋棄了的“戀人”‥‥

*********

我在門前敲了好久，但始終沒有看到那張熟悉的臉為我開門，對我噓寒問暖。最後我在信箱裡翻出門鑰匙，自己開門進到房子裡。

房子裡的陳設一點沒變，只不過傢俱上厚厚的灰塵告訴我住在這裡的人仍舊沒有回來。我不死心的把每一個房間都找了個遍，可空蕩的讓人覺得陰森的房子裡確確實實沒有“哥”的身影。衣櫃裡只有幾件“哥”不常穿的衣服；茶几上有一個滿是菸蒂的菸灰缸，裡面的菸都是“哥”平時抽的牌子；還有幾個空酒瓶躺在那， 每一瓶都是烈酒；沙發旁的地上堆滿了已經空了的啤酒易開罐，走過去會碰到他們乒乓作響。

我坐在沙發上看著眼前這些能顯示出人心煩雜的東西，我不敢想像“哥”當時是以怎樣的心情坐在這抽煙、酗酒的，他最後又是以怎樣的心情說出「我累了‥‥」這樣的話的。

「在中‥‥」

好像有人在喊我，但大腦已經被那些突如其來的東西塞得滿滿的，根本容不出地方來思考。

「在中啊‥‥」

又是這個聲音，是誰？

「在中，你沒事吧？」

手臂被人很用力的晃動了幾下，我遲疑了一會，便順著手臂尋找那股力量的源頭。

「在中啊，你沒事吧？你說話啊！」 有天慌張的臉映到我的眼中。

原來是有天啊‥‥對啊，金在中你現在是和有天在一起。因為你愛上了他，所以“他”才離開了你。哼呵~金在中，你他媽的就是活該！誰讓你失憶了，誰讓你把“他”誤認為是“哥哥”了，誰讓你把“他”的無微不至當成應該的了，誰讓你愛上別人了‥‥

「在中啊‥‥你說話‥‥你別嚇我，你和我說句話啊。」有天的聲音有點抖，他可能是被我的樣子嚇壞了。

「我‥‥沒事‥‥」說著我微微的扯起嘴角還沖他笑笑。

「你說你也穿不多穿件衣服，怎麼這樣就跑出來啦。」有天的話語中有些許責備，卻還是脫下了外套披在我的身上。

抬頭看向有天，我不知道該對他說些什麼。此刻在我面前的他，仿佛已不再是我的“戀人”而是一個活生生、血淋淋的告示，時刻提醒著我愛上了他，而又拋棄了“他”的事實。

有天在我身旁坐下，看著茶几上的空酒瓶問我說：「這些都是你‥‥喝的？」

我搖搖頭。

他又看了看地上的空易開罐，用腳踢了一下，引起一連串的響聲。

「他‥‥還沒回來？」

‥‥我仍舊只是搖頭沒有說話。

接著我們之間沉默了很久。我不知該如何開口向有天說明之前所發生的一切，而有天仿佛已瞭解了這一切一樣，什麼都沒有問。

「唉‥‥你說你，一天怎麼總是這麼稀裡糊塗的啊？大晚上跑出來不穿件外衣也就算了，怎麼連家裡的大門都不關啊。我一到家，還以為遭賊了呢！嚇死我了！」有天的語氣又恢復了原本的樣子，但我始終有種感覺，他好像知道些什麼，並且在掩飾著什麼。

「有天啊‥‥」我轉過頭看向他。在四目相接的那一瞬間，他立刻收回了目光，但我還是看到了他眼裡的傷感。他在房間裡四處瞟了幾眼後，摸了摸鼻子有點尷尬的說。

「咳嗯~ 跑的我口乾舌燥的，有點渴了。」這時他笑著和我對視，「廚房在哪？」

他的笑容乾淨又溫暖，就像我第一天見到他時那樣。

「你等一下，我去給你找水。」說著我便起身往廚房走去。

「在中，自來水就行。」

出了客廳往廚房走，路過門廊。看著落灰了的門椅，清空了的鞋櫃，不由得想起“哥”曾經還在這裡“訓斥”過我。『吖！金在中，我說過多少次了不要穿鞋進屋。在門口把鞋換了！』低頭看了一眼自己的腳，我又穿鞋進屋了呢‥‥

進入廚房，看著廚房裡每一件廚具都能想起“哥”曾經在這裡忙碌的身影。他給我溫的水、熱的牛奶、炒糊的雞蛋、燒焦的番茄‥‥

那一幕幕畫面又湧進腦海中，我頹然的倚在廚桌旁任由他們侵蝕我的大腦。

「在中‥‥」身後傳來一聲低沉的呼喚，把我從回憶中拉了回來。

回頭看見有天站在那，才想起我來廚房是為了給他找水的。

「啊‥‥水！你等一下，我想冰箱裡可能會有些飲料之類的東西。」邊說著，我便打開了冰箱。

原以為會和房子一樣空蕩蕩的冰箱，卻裝滿了牛奶，有原味的，有加鈣的，還有果味的，上面還附有一張便簽：

【在中，

不知道你會不會看到這張字條‥‥

這裡有牛奶，你們來的時候可以喝，保質期是到XX年X月X日，如果過期了就不要喝了！

哥】

看著滿冰箱的牛奶和“哥”親筆寫下的便簽，一股莫名的酸楚沖進鼻子和眼底，眼淚不知從何處都彙聚到眼眶裡。

「在中啊‥‥」有天又輕輕的喚了我一聲，聲音很小，像是清晨叫孩子起床的媽媽，想叫醒他卻又怕嚇到他。

我很用力的吸了下鼻子，用手把眼眶裡的淚擠出來擦乾淨後，轉身對有天笑著說：「你喝牛奶嗎？‥‥哥」說到這個字的時候眼淚又跑了出來，為了不讓有天看到，我努力的張大眼睛，「給‥‥我們‥‥準備了牛奶。」

是的，給“我們”，你居然還會給“我們”準備。

有天並沒有因我的笑容而笑，他皺著眉表情複雜的看著我。最後搖搖頭說：

「不用了‥‥我喝水就可以，給我個杯就行。」

我關上冰箱門，打開櫥櫃給他拿水杯，沒想到櫥櫃裡仍然有“哥”的字條：

【開櫥櫃，

是要喝水還是吃飯？

喝水的話一定要燒開了之後再喝，別圖方便喝生水，會壞肚子的。

要是吃飯的話，這是你以前比較愛吃的幾家外賣店的電話，

中餐店，電話‥‥

韓式料理，電話‥‥

日本壽司，電話‥‥

義大利面，電話‥‥

ＸＸＸＸ‥‥】

這一次，我無法再控制我的情緒，心緊縮、胸好悶、喉嚨哽的發疼，眼淚直接奔出眼眶的痛哭起來。

有天扶著我的肩，把我收進了他的懷裡，輕撫著我的背在我耳邊說：

「哭吧‥‥哭吧‥‥哭出來好受點‥‥」

他的話像一把鑰匙打開了我緊閉了一整晚的心門，我緊緊地抱住他，埋頭在他肩膀上放聲大哭。

這似乎是我第一次這麼緊的抱著他，卻在他的肩上為了另外一個男人而哭‥‥

*********

我不記我在有天懷裡哭了多久，最後哭的累了轉而便睡了。醒來的時候，我躺在床上，天已經黑了，有天也已經走了。枕頭旁有他留下的鑰匙和一些現金，雖然他沒有留下一個字，但這些已足以表明他的態度：

鑰匙——我可以隨時回到他的家、他的身邊。

現金——我可以留在這，獨自生活。

拿起鑰匙緊握在手裡，鑰匙齒咬著手掌有點痛，但這點痛算得了什麼呢？兩個男人的人生都已經被我攪亂了，攪痛了。

我迷茫的撥通了有天的電話，雖不知道這樣做對不對，但我想，至少該給有天一個解釋。

「喂？在中啊？」沒響兩聲，有天就接通了電話。

「嗯‥‥是我。」剛醒來，聲音有點沙啞。

「醒啦？」他的聲音很輕鬆，仿佛白天什麼事都沒發生一樣。

「嗯‥‥」

「吃晚飯了嗎？」他不斷的向我問問題。

「還沒‥‥」我應承的回答。

「吃點東西吧，你這都一天沒吃東西了。」他還在叮囑我。

「嗯，我知道了。」回答了他的問題，我深吸一口氣對他說：「有天啊，我有件事想和你說‥‥」

「你是叫外賣，還是出去吃？」他像是沒聽見我說話一樣，打斷了我的話。

「有天，我‥‥」在我再一次準備開口向他解釋。

「叫外賣吧，挺晚了，別出去了！」他又一次打斷了我。

「嗯，好。但是有天‥‥」我被他無視的有點急了。

「記得鎖好門啊，別又房門大敞著就出去了。」他依舊自說自話。

「有天，你聽我說！」我幾乎是喊出來的，為了能讓他注意到我的話。

「‥‥‥」這一次他沒有再打斷我。

「有天，其實我‥‥我昨天‥‥發現‥‥」他突然的沉默讓我有點無所適從，猶豫著要如何跟有天解釋已經發生了的情況。我們的愛情突然由兩個人變成了三個人，我真的不知道要如何對他開口。

「在中啊‥‥」就在這時，有天輕輕的喚我，好像有什麼事情要和我說。

「鑰匙我給你留下了，你什麼時候想回來都行，門鎖我不會換的。你現在想住在那也可以，沒關係的，真的。」說這段話是，有天的聲音一直都是低低的，最後他呼了一口氣才接著說：「我只希望‥‥你能記得，你手裡還有另一把鑰匙，另一種選擇。」

我很驚訝有天說的話，他似乎已經知道了關於“哥”的事，我不敢肯定自己的想法，但也不敢再問，因為有天剛剛那些低沉的話已經把我的心撞擊的很痛了。

就這樣，我和有天執著電話沉默以對，最後還是有天以時差還沒有倒過來要睡覺為由掛了電話。

那一整晚我都躺在床上想之前和有天通的那通電話，『他知道了哥的事情？』、『他是怎麼知道哥的事情的？』、『他是什麼時候知道哥的事情的？』‥‥

這一連串的問題不停的在我腦裡徘徊。

第二天一早，我被胃腸抗議的呼喊聲弄醒，想想從昨天到現在已經一整天沒吃東西了，也難怪他們如此不滿。

像遊魂一樣遊蕩到廚房，看到冰箱和櫥櫃內心又不免又酸楚起來。

打開冰箱取出一盒原味牛奶，倒入玻璃杯中扔進微波爐裡打了20秒。又打開櫥櫃拿出“哥”留給我的那個紙條，尋思要給哪家外賣打電話，卻在拿起電話後，按下“哥”的電話號碼。

雖然知道他不會開機，但是心裡還是抱有一絲期待。

【對不起，您所撥叫的用戶已關機，如有需要請在嗶的一聲後留言，無需請掛機，嗶聲後開始計費‥‥】這個女人清脆的話語再一次砸碎了我的期望。

【嗶———】略微尖銳的聲音刺進我的耳朵，意識到從現在開始我說的話他將可能聽到，我便不由得緊張起來。

「‥‥呼‥‥」伴著自耳可聞的心跳聲艱難的張開口，卻不已知該如何稱呼他，猶豫了很久，最後卻用一聲嘆氣代替。

「你‥‥去哪啦‥‥還沒回來啊‥‥什麼時候回來啊‥‥我‥‥」 看到那段生日視頻了，很想這樣告訴他，但話才剛到嘴邊。

「嗶———通話結束。」那個女人意料之外的開口了。

接著耳邊只有「嘟——嘟——嘟——嘟——」的忙音‥‥