佩奇的閒言閒語

從那一天起，我便開始一個人在“家”生活。有天偶爾會來看看我，買些吃的東西給我補給冰箱。他每次來我都很尷尬，很怕他問我「想不想和我回去」，但他從未這樣問過我，只重複的叮囑我要按時吃飯，注意休息，變天時酌情增減衣物，關好煤氣，晚上鎖好房門等的話。

而且他給我一個帳戶，定期會往裡面打錢，因為我辭掉了他介紹給我的那份工作。

或許我這麼做很任性，但我確實沒有辦法再上班了，每天腦子那些揮之不去往日畫面和那些紛繁複雜的問題，已經把我搞得筋疲力盡了。

我整天在家裡翻東西，尤其是像記事本、自錄光碟、影集之類‥‥能“儲存”記憶的東西。

在一個很大的舊信封裡，我找出了很多我和他的照片。看模樣基本上都是從高中時起的，很多還是穿著制服照的。照片裡的他永遠是“沒心沒肺”的笑著，而我永遠是一張撲克臉。還有一些大一點時候的照片，應該是上了大學或者之後的，因為頭髮長了，也不再穿著制服。他的笑容一如既往的“沒心沒肺”，而我的表情也柔和了很多，偶爾還會嘴角微揚的笑笑。

他‥‥似乎從我醒來再就沒有這樣笑過了‥‥

在一本破舊的影集中，我見到了我的爸媽。看照片中他們的樣子還都很年輕，應該是舊照片了，有些還是黑白的。我和父母的合影不多，最後一張合影上的日期是在我12歲那年，在之後就沒有他們的照片了。

在閣樓裡的一個落滿灰塵的大紙箱裡，我翻出了幾本日記本。大都是我的，只有兩本是他寫的。

在我自己的日記本裡我得知：我是家裡的獨子，從小父母就很寵我；父母都是執教人員，父親還是高等學院的教授；我從小學習成績就很好，但是壞事也一樣沒少幹；我父母在我12歲那年因為車禍雙雙去世了，我便由姨媽代為照顧；在上初二那年由於姨父有了外遇，姨媽和他離婚後改嫁了，不能再帶著我，便把我送到了福利院；在我初三那年，關於父母車禍賠償的官司終於打完了，我得大了一大筆撫慰金；升入高中後，我便離開了福利院開始獨自生活，也是在進入高中後，我的生命裡出現了“鄭允浩”這個男人‥‥

關於“鄭允浩”的日記都很簡短，但話語卻十分強勁。

【班上有個叫鄭允浩的傢伙，非常討厭，仗著家裡有點錢到處得瑟！】，【那個鄭允浩昨天讓人給揍了，活該！】，【我真不知道這個鄭允浩腦子是不是有屎啊，為什麼總在我身邊晃啊！】，【靠！那個姓鄭的，居然‥‥居然‥‥居然和我一座！！！！我上輩子是不是造孽了！】‥‥

看日記裡記載的，我對他也沒什麼好感啊，為什麼後來會和他變成“戀人”呢？

我沒有找到高二一整年的日記，而在高三的日記裡，我和他就已經成為那種“曖昧”關係了。

反觀他的日記，就“低能”很多了。【班上最後坐著一個男生，從來不說話，好像是個啞巴，而且聽說是從福利院來的，那一定是個啞巴！】，【哇塞，那家夥原來不是啞巴，他會說話，那這傢伙去福利院幹什麼？莫非是個聾子？】，【我今天用一整套世界盃紀念章和XX換了個座，我現在和他一座了！】，【他長得真 好看^~^我稀罕~】，【我今天特意在他面前和XX去吃飯，我還讓她挽著我胳膊，呵呵~~在中臉都白了！看來已經被大爺我的魅力所壓倒了！哈哈~】，【我騙他說我欠了高利貸，住進了他家！嘻嘻~】‥‥

看他的日記，就像看小學生的日記，錯別字很多，而且話還很幼稚。原來他是以前這樣一個人啊！

進入大學後，我們倆都很少寫日記了。我們進入了同一所大學，我是考進去的，他‥‥‥；從上大學起，我們就正式同居在一起了，我在校外租了一個小公寓，他和我同住。

我的日記基本上都是在記錄我們的“吵架”；而他的日記基本上都是在記錄他如何向我“道歉”。

最後一篇日記的日期是我們大學畢業那天，我被他父親打了一耳光，他被他父親強制拖回了家‥‥

自錄的視頻並不多，僅有的幾盤也都是我過生日為主，只有一盤是他生日——他生日在2月6日，而且他比我小‥‥

現在回過頭想一想，現在的我對他一點都不瞭解。

我從未問過他叫什麼名字，沒問過他喜歡吃什麼東西，沒問過他幾歲，沒問過他生日是哪一天‥‥

我只是在單方面的接受，接受他的付出，卻始終沒給過“回報”，甚至連“回應”都沒有。

所以，你才累了的，對吧？

我在家幾乎不出門，每天渾渾噩噩的在家裡遊蕩，不記得今天是幾號，不記得今天是星期幾，不記得現在是哪一月，也不記得現在是什麼季節。一次有天來看我，見我還穿著單衣在家，把我臭駡了一頓，那時我才知道原來現在已經是冬天了。

今天外面飄落了雪花，不算大，但地上已經鋪滿。記得去年我第一次看到下雪的時候，我還興奮異常的圍著哥，嚷著讓他帶我去看雪呢。而現在‥‥

我又習慣性的拿起電話撥給他，忽略掉那個女人一慣的對白，我自言自語般的對“他”說：

「今天又下雪了‥‥你那下雪了嗎？如果你那也下雪了，是不是說明我們離得還不算遠啊？我想出去看雪‥‥真的很想，但是沒人陪我。你‥‥回來陪我好不好？」

忘了從什麼時候起，我習慣了和電話裡的“他”對話，就像寫日記一樣，想到什麼就說什麼。一開始還會盼望，他會因聽到了留言而回電話給我，但在一次又一次的失望後，我已經沒有任何奢望了，僅僅把它當做是一種傾訴，我對“他”的傾訴。

晚上有天來到家裡，不分三七二十一的就把我從家裡拽了出來。

身上雖然已經穿了很多衣服，但突然被外面的冷風一吹還是很不適應的起了一身雞皮疙瘩。

有天開車把我載到市中心，街上熱鬧異常，他把我拖到街上，想讓我也感受一下這份熱鬧。我和有天兩個人在人群中蠕動，他怕和我走散了，緊緊地抓著我的手。其實根本不需要牽著手的，因為人多得你想走散都很難，但我並沒有抽回手，畢竟我現在能為他做的也只有像現在這樣，站在他身邊讓他牽著手而已了。

我知道我很殘忍，殘忍的忘記了“他”，殘忍的愛上了他；殘忍的意識到了“他”的存在，殘忍的無法再安心的在他身邊。

我曾試著努力過，努力著讓自己忘記看到過那段視頻，努力著讓自己找回剛見到有天時的感覺，努力著讓自己用心感受有天為我所做的一切‥‥我知道他是愛我的，或許並不比“他”少，但是我就是沒有辦法讓自己的心再一次飄蕩到他的身邊。

每當我回想起初次見到有天，他那溫暖的笑容時，“他”那寵溺的笑臉就會竄到我的眼裡；每當我回想起和有天約會，兩人那平淡的幸福時，“他”被我低劣的謊言騙回家，兩人無言的甜蜜就會竄進我的心裡；每當我回想起有天帶著我離開家，以為幸福開始了時，“他”那一刻臉上的笑，眼裡的淚，以及之後那狼籍的客廳就會竄進我的腦子裡。

它們像刀子一樣在我的神經上一筆一劃的雕琢，篆記；它們像戰士一樣在大腦的溝壑上開疆破土的開墾、征伐。它們像是在報復我曾經的忘記一般，要驅趕走其他的記憶和情感，把這些記憶刻到最深，最痛的地方，提醒著我，折磨著我。

看著被有天牽著的手，聽著他在我耳邊喊著哄我開心的話，我突然覺得自己是那麼的卑鄙、無恥，用幾近相同的方式傷害了兩個真心愛我的人。

這時，一個看似十七、八歲的男生扭捏的拿著一捆紅帽子，來到我和有天面前，臉憋得通紅的說了句：「買帽子嗎？比別家便宜！」看來是第一次出來賣東西。

看著他手裡的帽子，我突然想起家裡也曾有過一頂一樣的帽子。是去年耶誕節時，我逼著“他”買的，並且我還收到了耶誕節禮物。

手不自覺的伸到了褲兜裡，摸了摸手機。

「買一頂吧，真的比別家便宜。」那個男生又開了口。

有天笑著對他搖搖手，男孩有點失望的向我們低了下頭以示打擾，便要走開。

「今天是什麼日子，怎麼會有賣紅帽子的？」我向有天問出了心中的疑問，街上這麼多人就已經很奇怪了，還冒出平時少見的賣紅帽子的，讓我覺得今天應該是個什麼特殊的日子。

「今天是耶誕節啊！你是不是在家呆傻啦？」因為周圍很吵，所以有天是用喊的來回答我。

原來今天是耶誕節啊，難怪這麼熱鬧。回頭看見那個男孩依舊拿著帽子在售賣，每次被拒絕後，都會低下頭。

我跑到那個男孩身邊，從他那買了一頂帽子。

回到有天身旁，他很詫異的問我：「你買帽子幹什麼？」

「收聖誕老人的禮物啊。」我理所當然的說。

「哈哈‥‥」有天聽後笑得前仰後合的。「你不會告訴我，你到現在還相信有聖誕老人吧？！」他一臉期待的看著，好像能等出21世紀最好笑的答案。

「真的‥‥有嗎？」我反問他。

「啊？」他被我問愣了。「你知道沒有，幹嘛還買啊？」他不解的問。

「我‥‥希望有。」

曾經有人說過，人之所以會創作“神”，是因為人們有“欲望”，並且是自我無法滿足的“欲望”。所以才創造了“神”，想借由他們來給自己希望，來滿足那些人不可為的“欲望”‥‥

此刻的我就是這樣，我希望有“聖誕老人”，我希望他會給每個有小紅帽子的人禮物，這樣我就可以向他許願，讓“他”成為我的禮物，明天一早我一睜開眼睛就能看到“他”。

********

第二天一早，我醒來後沒有馬上張開眼睛，而是用耳朵仔細的在聽，聽房間裡有沒有任何其他人的聲音。雖然我很清楚的知道沒有“聖誕老人”的存在，他也不會給我送來禮物，但是我還是自欺欺人的幻想著奇跡的出現。可事實證明，世上本沒有奇跡‥‥

新年也是有天陪我過的，我們還一起在市中心的鐘樓前跨年。這是我第一次度過“跨年”，有點興奮，畢竟在整點鐘聲敲響的那一刻，有種眼見著時光交替、 歲月變更的感覺。回想去年的新年，我和“他”是在家裡過的，沒有“跨年”，沒有倒計時，應該是和平日一樣，我指使“他”做這做那。

有天似乎也很開心，一直在旁邊和周圍的人一樣歡呼呐喊著。

過了新年之後，有天就很少再來我家了，只是偶爾會通個電話。一般公司在年底都會比較忙，更何況像有天的企劃部，在節日頻繁的月份裡，當然要做好宣傳和促銷。

從進入一月起，我每天都在日曆上下很多功夫，因為我生日在一月，並且還和農曆新年是同一天。我很盼望生日那天的到來，並不是等待禮物，而是我覺得“他”在消失了這麼久之後，應該會在我生日的那一天給我打電話，畢竟那是我生日，“他”應該會記得‥‥

在26號那天，我從淩晨開始就抱著手機坐在沙發上等電話。

從淩晨一直等到深夜，卻只有有天一個人給我打來一通電話，我還因害怕手機占線錯過“他”的電話，寥寥幾句便掛斷了有天的電話。

直到12點的鐘聲敲響，家家都在喜氣洋洋的恭賀新禧，窗外戶戶鞭炮聲震耳欲聾，才把我從自己編織的謊言中拖回現實。

“他”沒有打電話給我‥‥

“他”忘記了我的生日‥‥

我不敢再往下想，我很怕“他”忘記的不是我的生日，而是我這個人‥‥

我害怕，害怕“他”忘記：

忘記“他”說過“他”愛我；

忘記“他”說過“他”會寵我；

忘記“他”說過即使有一天我愛上別人了，“他”還會愛我‥‥

這一刻我才知道，原來把兩個人的記憶，讓一個人去承擔，竟是如此的痛苦。

心很痛，

真的很痛‥‥

疼到眼淚不住的流

疼到全身不住的顫抖

疼到我以為自己會就這樣死掉

我從藥箱裡翻出鎮痛片，倒出一把丟進嘴裡，

不知是心理作用，還是鎮痛藥起了作用。

漸漸的，疼痛的感覺消失了，身體也不再發抖，感覺渾身輕飄飄的，而且身體內的每一處毛細血管裡都像充滿了沸騰的鮮血一樣，周身充滿了力量。

我又撥了電話給“他”，

「你忘了是不是？你忘了昨天是什麼日子了是不是？你把我生日忘了！你是故意的對不對？你是在報復對不對？」這一段話我幾乎是喊出來的，不知從哪來的 怒氣，但就是忍不住想要衝“他”喊。可喊過之後，所有憤怒的情緒似乎都隨著那聲喊叫而消失，剩下的只有恐懼和不安「‥‥還是你‥‥你‥‥已經把我給忘了？」

掛斷電話，我癱在沙發上。頸子像是斷了一樣，支不住頭。把頭無力的搭在靠背上，頭明明沒有動，但眼前的景物卻在不停的旋轉搖晃。腦殼裡像是有支洪流在肆虐一般，疼痛欲裂。這種感覺很不舒服，我勉強爬回到床上，閉著眼睛，努力讓自己睡過去，但血液像岩漿一般炙熱的湧動，尋找可以噴發的出口，太陽穴脹得發疼，仿佛下一秒就將崩裂開來一樣。

雖然身體很難受，但是心裡卻有『他如果知道我生病了，一定會回來吧？』這樣的期待。想到這，我都覺得自己像是個“瘋子”，在難受得快要死掉的時候，居然想到的是這個。

「我‥‥很難受‥‥真的，真的很難受‥‥你會回來的吧，嗯？會的，對吧？」我用盡僅剩的力氣講完電話，倍感安心的昏睡過去‥‥

不知道睡了多久，我被自己的燥熱弄得口乾舌燥的醒來。外面還是黑濛濛的，房間裡也是一樣。我試著喊了兩聲，沒人回應。我不甘心的扶著牆把整個房子轉了一遍，結果還是一樣。“他”還是沒有回來‥‥

這樣的“失望”已經不是一次兩次了，但不知為何，或許是由於身體上的不適，使得精神上更加脆弱吧，我對這一次的“失望”無法接受‥‥

若是以往，別說我難受的要死掉了，哪怕只是體溫稍稍升高，“他”便會急得不得了；而現在，“他”不在乎我了，完全不在乎了！

我背靠著牆，滑坐到地上。地板的冰冷帶走了些許我身體上的高溫，稍稍舒服了一點。腦子又浮現出“他”以往關心照顧我的溫馨畫面，再對比看看我此刻的淒涼，我突然有種感覺，我今天就算這樣死在這房間裡，可能也不會有人知道‥‥

我對自己設想出的這樣的結局感到悲哀，但轉念一想，像我這樣的人本就應該是這樣的結局啊‥‥

在幾年前的那場車禍中，我就應該死掉的。

如果在那個時候就死掉了，是不是就沒有現在這些痛苦了？“他”和他是不是就都不會受傷了？大家是不是就都會幸福了？

想到這，我又翻出電話，對著顯示幕上那個刺眼的稱呼說：

「你已經不在乎我了‥‥」像是在陳述事實，又像是在告誡自己。

「‥‥你現在恨我嗎？‥‥」這是我最想問，卻也是最不想聽到回答的問題，我很怕“他”親口給我肯定的答案。

「‥‥那‥‥以後不要再恨了，可以嗎？」放下之前的所有，也包括“恨”，重新開始你的生活吧。

「‥‥讓‥‥這一切都到今天為止吧‥‥別再恨我了，好嗎？」別再恨我了‥‥就當是我最後一個請求，別在我死後，依舊恨我‥‥